無可救藥的幻想

一個人真的可以自欺欺人、自我矛盾到這種地步，我總算徹底見識到了

「當然我應該也做過無數可以令你感動的事，我們之間是那種感覺你自己最清楚。也不用我多說」 我當然很清楚我對你的感覺是什麼，不要以為你很懂我，也不要把我對人的寬厚胡亂投射自我催眠，我的感覺就是你一直不去面對的感覺

「你為何突然跟我說，我們之間的關係，不是任由我可以決定的。我有強迫過你什麼嗎？」

強迫？你能強迫我什麼嗎？強迫我一定要接受你所謂的學長的關愛與照顧嗎？還是你自以為是的付出得不到我善意的回應後，惱羞成怒地強迫我自承為罪人嗎？

「以前我跟你老實說過，我不排斥你，也願意跟你發展未來無限的可能性。不過，經過多年來的「交往」。我必須承認，我對你深深的感到失望或說絕望。」

排斥？誰排斥誰呀？從頭至尾，我壓根就沒接受過你的感情，我也從不預留什麼無限可能的空間。你自我的矛盾什麼時候你才可以看清。更是可笑的「交往」。即然你對我有那麼深的失望與絕望，那為何三、四年來一直再網路上持續尋找我的蹤跡 - 從無名到咖啡店，你到底在不死心些什麼？

「對我而言，你只是一位軍中與政大的學弟，你真的沒必要過度放大你在我心中的地位」

我時間那麼多嗎？我怎麼放大了？我巴不得我在你心中完全沒有地位。對我而言，你也只不過是一位有著小小令我欣賞的才華與品味，但卻有許多令我作嘔的性格的平凡男人罷了！我既不要你的青睞，我為何要放大我在你心中的地位？

「你也不要一副覺得我的出現，好像造成你人生莫大的痛苦一樣我們又不是男女朋友分手，至少你一直給我的回饋不是那樣的感覺～所以，你真有那麼受傷嗎？你真有那麼愛我嗎？請你不要太抬舉我了」

天啊~為何你可以一直活在自己構築的世界中。我的確是有痛苦的，我的痛苦在於厭煩你的反覆、你的矛盾、你的無理。你的確聰明，但我也未必比你笨，我太了解你的行為模式，我為什麼要隨著你起舞？事實上，我在把你當笑話看，你知道嗎？你的來信只是更加証明你的混亂，你只是想拾起你那被自己糟踏的自尊而己

「我對你的回憶與思念，是在異地求學的人都會做的事，當然也僅是那種說說笑笑打屁聊天的感覺～聽聽那種早上起床的聲音，其實也是回憶軍中過去的經驗，那種喜悲交雜的感動而已」

又在試圖為自己非理性、無邏輯的行為辯解了…我己經說得很清楚，當朋友，我絕對歡迎，我也可以跟你交心；要想踰越朋友的界線，很抱歉，我無法接受。如果只是朋友、只是學長，為何要問我想不想你？為何要對我撒驕？為何時時要用煸情的言語？是你口是心非，不是我的問題

「那我要給你忠告是什麼呢？你就作你自己吧，你喜歡故作神秘，以為在網路上躲躲藏藏，好像一副別人都在偷窺你一樣，我必須說網路是公開的，敢上網就不要怕人看，再說你真自覺你有那麼那麼精彩嗎？」

謝謝你的忠告。我相信我一直在做我自己，我不覺得我有躲躲藏藏，真要說不喜歡誰看的話，也只有你而己，沒有別人。不精彩就不能有所限制嗎？你的邏輯還真奇怪，虧你還是唸哲學的

「我必須坦白地說，你人格沒有我想像的那麼健康與陽光。你的心胸比起很多女人甚至還不如。」

這幾句話，我知道你是寫給自己看的，請好好反省吧！

最後，學長，年紀不小了，趕快畢業，好好經營自己的人生，不要再像小孩子一樣任性。這麼多年了，如果你對我真如像你所說的那樣失望絕望，那就請你放過我吧…不用到處踹我的ID，找尋我可能出沒的地方，沒意思的！正常一點吧…